没有人是天生适合做父母的，大家都在缝补曾经的自己

​小时候，我们坚信天下无不是的父母。

长大后，我们发现天下有不爱孩子的父母。

当自己做了父母后，才慢慢懂得：大多数父母，比我们以为的更爱孩子。

近些年，网络上的关于亲子关系的言论越来越扎心。

“生养不是恩，托举才是恩。”

“养不起就不要生，生下来经过我同意了吗？”

“别人都有高考三件套，为什么我没有？”

“不要总拿你们的想法强加在我身上，让我去完成你们的梦想。”

“你们就是控制欲强，什么都要按着你们的想法来。”

……

不光言论越来越偏激，就连父母和孩子之间的亲子关系也越来越奇怪。

为了孩子能好好学习，不耽误孩子，父母不管对错都低三下四。

高考前，孩子皱一下眉，父母都不敢吭声了。

学校搞活动，父母冒着大雨给孩子送吃的，几乎个个都被淋透了。

到了学校，全班几十个孩子，不是在抱怨父母送饭送晚了些，就是在说做的饭菜不是自己想吃的，要不就直接甩脸子不吃。

总之，没有一个孩子心疼父母被雨浇透了。父母呢，个个低着头一边道歉一边哄着孩子多吃一点儿。

管一下孩子的学习吧，孩子说父母只在乎成绩，不在乎他。

不管他们吧，年少的他们又没有形成正确的三观，怕他们走上歪路。

父母在小心翼翼的摸索那个边界，找那个合适的度，孩子们却在明目张胆的宣扬，自己所有的不顺，不好，都是原生家庭的伤。

不否认有的原生家庭真的很窒息，也实实在在折断了孩子飞翔的羽翼，还逼着她们翱翔。

可是大多数父母，都是在用他们能做到的最好的方式在爱孩子啊。

爷爷那辈吃不饱，后来，让爸爸吃饱成了他全部的爱。

爸爸那辈没上什么学，后来，砸锅卖铁也要供我们上学成了他全部的爱。

我们这辈缺乏情感陪伴，大多数是留守儿童，后来拼尽全力也要把孩子留在身边成了我们全部的爱。

每一代人都用自己全部的认知和有限的能力，把孩子托举到了自己认为最好的高度。

我们一直都在被笨拙、真诚、努力的爱着啊！

有句话说，当你满口说着自己原生家庭的创伤时，其实父母内心深处的童年和原生家庭也是一片荒芜之地。

我们总想着，等我做了父母，一定不让孩子吃我吃过的苦。

其实父母也是这样想的啊！他们吃过的苦，在那个年代就是吃不饱饭，读不上书，所以他们竭尽所能的让我们不受这样的苦。

可这样的付出，到了我们这辈很多孩子眼里，成了原生家庭的创伤，成了枷锁，成了不被爱的证据。

天下有不爱孩子的父母，却没有全都不爱孩子的父母。

记得向佐在采访中谈到自己的家庭时，曾说过，自己的父亲从小就没有得到完整的父爱，没有被好好爱过。

母亲更是年少历经苦难，甚至深陷绝望。

父母的童年底色是悲凉的，是没有被好好爱过的。

没有人教过他们如何被温柔以待，也没有人教过他们怎么去爱人。

所以他们现在对我的方式，即便在旁人眼中算不上好，甚至有些不好。

那也是他们在竭尽全力地、拿出了他们能拿出的全部的爱意，在爱我。

在那样的童年和不堪的人生经历中走过来的他们，现在为人父母，他们已经做得很好了！

其实，我们的父母也一样。

他们的童年经历了怎样的坎坷和荒芜，只有他们自己清楚。

每个人的爱人方式，都受限于他的人生经历。

在父母都未被善待，未被爱滋养的人生底色里，他们已经学着笨拙地，用自己认为的最好的方式，最顶级的温暖，在爱着自己的孩子。

这已经是他们能做的，最好的程度了。

看懂父母的局限，就会明白：

所有不完美的爱背后，都藏着尽力而为的真心。

接纳、理解、感恩，就是最好的成长。

他们不是不想完美，是不会；不是不愿温柔，是不曾拥有。

有句话说：“有钱只能不辛苦，有爱才能好好活。”

在这个什么都明码标价的年代，理解父母的局限，看清自己的渴望，就会慢慢懂得：

无论是不是自己期待的方式，只要被爱着，人生，就已是上上签！