孩子喊“再玩10分钟”时别先吼！你的第一句话，决定他20年后是自律还是爱耍赖

当孩子提出“再玩10分钟”的请求时, 很多家长所说出的第一句话, 很大程度上可能会影响到孩子未来20年的人生走向。

当孩子在用一种试探性的语气请求: “妈妈, 再让我玩10分钟好不好?”

面对这种情况, 许多家长的情绪也许会迅速变得激动。

但事实上, 这个时候恰恰是开展孩子规则意识培养, 以及提升其自主能力的黄金成长节点。

大多数的家长第一反应是提高音量去呵斥: “不行! 既然说好了到点就得关!”

甚至会采取直接上手抢夺或关闭电视的强硬手段, 认为只有这样才能够实现“说一不二”的立规矩效果。

然而, 若从孩子的视角来看, 他所接收到的信号仅仅是“自己的想法根本不被重视”。

如果长期采取这种回应方式, 孩子可能会出现几种不同的反应:

1️⃣直接与你对抗并哭闹不止, 虽然在冲突中赢了, 但却损害了亲子关系;

2️⃣表面上表现出顺从, 但内心积压了大量委屈, 从而在青春期说不定会集中爆发;

3️⃣学会背着家长偷偷玩耍并用谎言来应付, 导致其距离真正的自律状态越来越远。

实际上, 无需通过争吵或吼叫, 借助于三步沟通法就能把冲突转化为成长的契机:

第一步 是先接住孩子的情绪, 平和地表达出“哦, 你还想再玩10分钟呀”, 从而让孩子感觉到自己的需求得到了关注;

第二步 是将对抗关系转化为合作关系, 引导孩子成为“自己时间的小主人”, 把选择权交到孩子手中;

第三步 是共同制定规则, 借助钟表询问孩子: “现在是4点20, 10分钟之后是几点?”

并让孩子决定到点后是主动关闭, 还是由家长在提前1分钟时以通知的方式进行提醒。

若孩子在约定时间到达后能够自觉关闭手机, 家长应当即刻给出具体的表扬, 例如: “看到孩子能够遵守约定主动关闭手机, 确实是一个说到做到的好孩子”。

这种由内心产生的成就感, 才是促使孩子在未来能够管好自己的核心动力所在。

如果到点后孩子没有关闭, 也不应当立刻改变态度, 而是应当温和地协助其关掉手机收起来, 并告知: “10分钟的时间过得很快, 看来管住自己确实存在一定的难度, 下次尝试设定一个小闹钟来提醒好不好?”

这样可以将一次小小的违约转化为下次改进的台阶, 而非将其作为亲子对抗的理由。

事实上, 孩子提出“再玩10分钟”并非刻意耍赖, 而是希望获得一点点能够由自己说了算的掌控感, 旨在确认自己的想法能够得到尊重, 并尝试验证自己是否能够管好自己。

每一次这样的请求都是绝佳的练习机会, 不应当用一句生硬的“不行”将其直接掐断。

下次再次遇到类似情况时, 无需急于发火, 可以先思考一个问题: 是想要赢下这场小小的冲突, 还是想要帮助孩子学会管理自己的人生? 答案就隐藏在脱口而出的第一句话当中。