为什么你越制止、孩子越来劲？答案藏在大脑里

暑假过一半了，我这两天刷朋友圈，一水的“陪写作业气到窒息”“再不开学老母亲要顶不住了”，老师也开始在班级群里分享亲子沟通手册了。看来这个暑假，亲子矛盾真不少啊！

这不禁让我想起之前看过的一个新闻，武汉一位小学老师布置了一个“21天不生气”亲子挑战的暑假作业，全班44组家庭，只有一对双胞胎家庭完成了挑战。老师复盘的时候发现，超过八成的冲突，导火索都是暑假作业加日常管控。还有个挺扎心的数据，家长主动生气的比例，比孩子还高25%。

你看，咱也别光说孩子脾气坏，谁先炸还真不一定。

其实大多数父母看到孩子发脾气，第一反应都是只想让孩子保持听话的状态，却忽略了他们情绪背后的需求。

我最近看了本书叫《请这样对待孩子的大脑》，它是从“三重脑理论”的角度来剖析孩子发脾气的原因的。人的大脑按发育顺序分为三层：● 最先发育的是爬行脑（本能脑），主导生存本能；● 随后发育的是情绪脑，负责情绪体验；● 而负责理性思考、管控行为和做决定的理性脑，则成熟得最晚。也就是说，孩子的情绪脑发育得比较早，而理性脑还没有发育完全。

暑假期间孩子更容易脾气暴躁或者闷闷不乐，是因为他们脱离了学校的规则约束，情绪缺少疏导的出口。

孩子的“不配合”往往源于大脑发育顺序，而非意志问题，父母应顺势而为，用游戏化、趣味性的方式去引导，而不是一味制止或说教。

《请这样对待孩子的大脑》

那真遇上孩子闹脾气，到底咋办？

第一步，先稳住自己的情绪

很多架，是大人先吵起来的。家长一急，声音一高，步步紧逼；孩子本能就绷紧了，要么跟你硬顶，要么干脆缩成一团。两边一杠上，屁大点事都能闹成“互相不理人”的大戏。在一次家庭教育沙龙上，有位家长分享了自己暑假辅导的真实经历。她说，暑假陪儿子写作业时，几道特别简单的基础题，儿子反反复复总做错。这位家长当时一下子就急躁了，忍不住提高声音批评了儿子。结果儿子立马低着头、绷紧身子，一句话也不敢说。接着她再怎么讲题，儿子都听不进去了，后来她还发现孩子遇到不会做的题目很容易出现畏难情绪。她特别后悔：“是我没管住自己的情绪，把孩子给整怕了。”真的，很多时候孩子的沉默、摆烂，都是被我们急躁的脸色逼出来的。你先稳住，孩子才稳得住。

第二步，别逼他当场认错

孩子正在气头上，你让他道歉？他满脑子都是委屈和不平，这时候跟他讲道理，一句都进不去。就算勉强挤出一句“对不起”，那口气也憋在肚子里，指不定哪天又炸一次。情绪这东西，跟洪水一个理。你拿堤坝去堵，它越涨越高；你给它个出口，它自己慢慢就退了。先让孩子把那股情绪发出来、缓一缓，比当场逼他认错管用多了。

第三步，要学会接住他的感受

同样一道题做到崩溃，孩子把本子一推，眼圈都红了。父母一看到孩子发脾气就是一顿批评：“不就一道题吗？至于发那么大脾气？你这也太不懂事了。”孩子听了只会更憋屈，把嘴闭得更死。但是，如果你轻轻拍拍他的背，说道：“这题看着是挺绕的，你自己琢磨半天没弄明白，心里肯定烦得很吧？”孩子那股火"唰"就消了大半，自己又把精神拉回题上来了。

第四步，情绪冷静之后要复盘

等父母和孩子都彻底冷静后，再回归事情本身，客观分析问题、寻找解决办法。孩子写作业拖拉磨蹭，不要指责“你就是懒、没自制力”，可以说：“如果你不知道怎么更好地安排时间，我陪你做个规划，把一天要完成的任务和休息时间都列出来。”玩手机超时也一样，别一上来就骂“你每次都这样，屡教不改”，可以说：“我们约定好了每日娱乐时间，今天超时了，你觉得接下来怎么调整规则更合理？”让他自己提方案，他反而更愿意执行。说到底，把管教的语气换成理解和包容，让孩子感受到被爱和尊重，慢慢地他们会变得更自律。

道理咱都懂，问题是气上来那会儿，谁还记得这些啊？

如果你也老陷在吼完孩子才后悔的愧疚里，《请这样对待孩子的大脑》这本书真的可以翻翻。作者本身是研究大脑的专家，自己又是三个孩子的爸，

有学术也有实战经验

，讲的东西落地实用，把晦涩的神经科学转化成普通人看得懂、用得上的育儿方法，还配有可直接照搬的对话话术对照表，我们可以直接对照着来用，省得自己憋词。

最后说句大实话，孩子发脾气、亲子闹别扭，真不是啥大事，咱小的时候不也这么过来的么？真正滋养孩子、拉近亲子关系的，是让孩子打心里知道：

就算我搞砸了、闹情绪了、没做好，爸妈也还是站我这边的。