这样“吼孩子”，不伤他，还管用

正值暑假，很多家庭的亲子关系渐渐变得紧张起来。放假头几天，孩子还是全家捧在手心里的“小宝贝”，可没过多久，就迅速“降级”成了家里的“万人嫌”。“母慈子孝”的画风撑不过几天便草草下线，取而代之的，是日常琐碎里不断冒出的意见不合、你来我往的争执。

每天密集的相处对亲子关系来说，实在是不小的考验。于是，吼叫变得稀松平常。孩子作息混乱、写作业磨蹭、手机放不下……这些瞬间总能轻易点燃大人的火气。

聊起“吼叫”，很多父母都知道，那不是一件好事，但是情绪上来时不可能完全不吼。今天这篇文章，我们不打算劝大家“温柔到底”，而是想认真地聊一聊：在养育中，如何正确地、有分寸地对孩子“吼”，才能赢得他们的合作。

01

愤怒是每个人与生俱来的情绪，为人父母也很难避免。大人对孩子表达愤怒并不完全是坏事，事实上，它保护着大人的底线和原则，让孩子知道行为的底线在哪里。比如，孩子三番五次放学晚归，家里人非常担心。当父母在这件事上生气，能让孩子正视问题，他才能明白原来晚归这个行为在家里是被不允许的。也就是说，你的怒气是在提醒孩子：你的行为越界了，你让我难过了。合理有效的生气，帮助我们在育儿中更快速地处理问题。

愤怒不表达，不仅会伤害自己，也会伤害到我们的亲子关系。情绪无法被压制。我们短暂地压抑、忽视怒气，都是在心里埋下一枚枚定时炸弹，等到孩子下次惹怒你，可能以更夸张的方式爆发。很多父母害怕自己的负面情绪会影响孩子，对孩子的不满都用在生闷气上，隐忍不发，结果，做错事的孩子一无所知，自己也越来越不快乐。

愤怒本身并没有错，它只是一种情绪，即使对方是孩子，我们也可以好好生气。只要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪，它也能发挥积极的作用。比如，它也能成为一种榜样。父母好好表达愤怒、好好生气，而不是压抑愤怒或肆意宣泄愤怒——这是给孩子示范“情绪表达”的某种模板。孩子就能知道：情绪本身并无对错，真正重要的是我们选择如何去表达。哪怕是最爱的人，也可能会踩到我们的边界，此时此刻，我们完全有理由感到愤怒，也完全可以把它说出来。这并不代表我们不再爱他们。孩子不需要一对从不生气的“完美父母”，他们需要一个会好好生气的真实父母。

02

发火有两条底线。

第一，不以牺牲孩子的安全感为代价，不让孩子在怒火中怀疑自己被爱，不动手，不撤回爱。

很多大人在表达愤怒时，攻击性都很强，常以伤害孩子的情感、身体、心理等方式来发泄怒火，具体表现为把抛弃当威胁、动不动拳脚相加、说狠话，恶言相向……最后留给孩子的是长久的恐惧和痛苦。

曾经看到这样一则新闻，很受感触。一位爸爸带孩子去打疫苗。孩子害怕，赖在地上哭了一个多小时，爸爸哄到声嘶力竭，情绪终于决堤。他一把提起孩子，狠狠摔了出去，周围的人惊叫，孩子大哭，而下一秒，他又冲过去把孩子抱起来，像是被自己刚刚的动作吓醒了。人在气头上做出的选择，往往都会令自己遗憾和后悔。即使生气很正常，但我们也不建议大家把孩子当成出气筒，让愤怒总以攻击性很强的形式出现。

孩子小时候，我们凶一点、狠一点，他们往往都不会记仇，甚至在被骂、被打之后，还哭得梨花带雨地跑过来求抱抱。这些都是因为孩子对父母有着天然依恋，但这份依恋，是消耗品，不是永动机，它经不起一次次粗暴地透支。

第二，就事论事，不要攻击孩子的人格和品质，不要羞辱孩子。

父母在最生气的时候，对孩子会产生强烈的敌对感，脱口而出的第一个词是“你”：你老是这样！你怎么这么笨！你就是一个闯祸精！我怎么生了你这样的孩子？这是我们生气时最常犯的错，把孩子的一个行为归结于孩子的品质有问题，给孩子打上各种各样的标签，愤怒的矛头一下子指向孩子的人格。

这其实是一种人身攻击，好像让我们生气的不是行为本身，而是孩子这个人。这个时候，比起你的愤怒，你的否定和打击更加伤孩子的心。要知道，我们是因为孩子的行为而愤怒，批评的重点也应在行为上，愤怒的矛头必须精准地指向当下的具体行为，绝不能扫射到孩子的人格核心。

03

那么，如何把愤怒转化为“温和而坚定”的力量呢？

第一，用一个词语表达。

当孩子惹祸时，不少父母常常一边生气，一边喋喋不休，最后火也发了，道理也讲了，效果却很差，所以生活中最常见的一幕是，不管妈妈吼得多大声，孩子依旧不紧不慢。父母音量虽大，但是语言的力量却很有限。像这样的孩子通常都是假装在听，他们对大人的吼叫已经免疫了。这时，不妨试试用一个词语大声表达你的愤怒，人们常说“字越少，事越大”，而在育儿中，大人指令越是简单，反而比冗长的说教更有力量。

美国亲子沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施就曾经提到过这个技巧：“简单吼出一个词既释放了情绪，又吸引了孩子的注意。最重要的是，给了他一个机会提醒自己该怎么做，而不至于让父母白费口舌。”“杰夫，夹克衫！”“杰夫，灯！”“音乐！”不要小看这些简短的指令，它们让孩子在第一时间知道自己的错误，纠正错误的执行力也会更强。

第二，用“我”代替“你”，多谈你的感受和希望。

当孩子做的事情让你感到生气时，相比直接告诉对方“你错了”，说出你的感受更能帮助他改变。表达的话术可以总结为：描述行为——表达你的感受——提出希望改进的方向。比如你下班回家，发现家里又是一片狼藉，孩子玩过的玩具散落一地，吃完了零食的包装还在桌上，你发火责骂：“你要我说多少遍你才肯收拾！”

孩子在你的骂声中，不情不愿地收拾干净，然而第二天你下班回到家，家里依旧一片混乱，最后教育陷入一种怪圈之中：非要你发火，孩子才配合。想要孩子真正地改变，你可以换一种方式表达：“妈妈工作一天回家，真的好累，看到家里这么乱，我的心里更难受了。”或者：“我不喜欢家里总是这么乱，我希望以后家里的东西都能物归原处。”孩子比你想象中要关心你，当你对他示弱示软，比起说狠话，更能让他真正认识到自己错了，唤醒内心改变的力量。

第三，认清我们对孩子表达愤怒的目的是合作。

每次发火前，深吸一口气，给自己几秒时间去接纳自己的愤怒。心理学上有个名词叫：“六秒钟法则”，也就是当你遇到生气或者愤怒的事情时，延迟6秒钟再做决定，这六秒钟的黄金时间可以让你察觉到自己的情绪，有效避免因愤怒而做出错误决定。这个时间里，我们可以练习心理暗示，那就是：我们生气的目的，是为了让孩子了解你的感受，赢得他的合作，而不是让他感到屈辱或惭愧。时常把这句话记在心里，孩子才不会被你推到对立面。

很多父母常常担心，偶尔的大吼大叫会伤害到孩子，其实，只要我们大部分时候的情绪保持稳定，这些偶然发生的插曲，都不会影响到孩子成长。我们不是完人，也需要时间去学习做父母。学会正确的生气并不简单，但好在一切都不晚。

本文源自钱志亮工作室公众号