娃一发脾气就摔东西别吼！3句家常话，比吼一百句管用百倍

有没有姐妹跟我一样，带娃带得好好的，下一秒直接被娃摔东西整破防？

前一秒还安安静静蹲地上玩积木，好好跟你说话，一眨眼说翻脸就翻脸，手里的玩偶、绘本、小汽车抓起来就往地上狠狠砸，火气上来了连水杯、遥控器都敢朝人扔，满地狼藉，孩子还扯着嗓子嚎，那一瞬间是不是气得太阳穴突突跳，恨不得当场狠狠训一顿？

但凡遇到这种场面，咱们当妈的本能反应是不是瞬间压不住火气，张嘴就冲孩子大喊：不许摔！再扔东西看我怎么收拾你！

可咱们冷静下来回头想想，吼完真的有用吗？根本没用！孩子不但没收敛脾气，反倒哭得更凶，砸东西的力道一次比一次重，严重的时候还伸手推人、打人，好好的居家氛围直接闹得一团糟，亲子之间也满是对立。

先深呼吸，千万别急着冲孩子发火！

我是小李叨叨叨，实打实在家全职带娃六年的普通宝妈，不是什么高高在上的育儿专家，也不会讲书本上那些听不懂的大道理。平时天天在小区楼下遛娃，线上育儿群里天天跟全国各地几百位宝妈唠带娃糟心事，今天分享的这套安抚发脾气娃的办法，是我踩过无数坑、身边二三十个宝妈实打实试过好用才敢拿出来说的，每一句都是日常能随口说出来的大白话，在家直接照搬就行。

温馨小提醒：后面我要说的三句安抚孩子的话，顺序千万不能乱，先讲情绪再立规矩，最后给孩子选择，颠倒顺序效果直接大打折扣，建议大家看完随手点个收藏存手机，下次孩子一闹脾气摔东西，直接翻出来照着说，不用临时慌神。

我发现身边绝大多数宝妈，只要看见自家孩子摔东西，第一反应就是给孩子贴各种坏标签，逢人就吐槽自家娃天生脾气差、不听话、管不住。

就拿跟我天天一起遛娃的邻居小敏来说，她家儿子三岁半，但凡想要的东西得不到、玩游戏不顺着他，当场抓起绘本往地上摔，有时候还拿玩具砸墙。小敏之前每次看见都当场大声呵斥，气急了还会轻轻拍孩子小手，整整大半年，一点改善都没有，孩子摔东西的次数反倒越来越多，一点小事就能爆发。

后来我抽空拉着她坐在楼下长椅上聊了一下午，结合这六年我接触过上千个同款带娃难题的真实案例，才把孩子爱摔东西的底层原因给她讲通透：

小孩子动不动就砸东西，压根不是故意跟咱们作对，更不是想挑战家长的底线，说白了就一件事——心里憋了一堆难受，但是嘴笨，说不出来，只能靠摔东西发泄。

不同年龄段的娃，发脾气摔物件，心里藏的委屈完全不一样，各位宝妈可以对照自家孩子年纪好好看看：

两到四岁的小不点，脑子里知道的词语少得可怜，心里想要啥、哪里不舒服根本说不完整，心里又急又委屈，没办法只能靠摔玩具撒气；

四到六岁正在上幼儿园的小朋友，慢慢有自己的小主意、小想法，一旦咱们拒绝他的要求，心里满是不甘心和挫败感，摔东西就是他能想到唯一反抗的法子；

六岁以上上小学的孩子，很少会无缘无故摔东西，大多是平日里积攒了太多委屈，学校跟同学闹别扭、写作业压力大、在家没人听他倾诉，烦心事憋了一整天，最后只能靠摔东西释放积攒许久的负面情绪。

小李叨叨叨贴心提醒大家：别再把孩子摔东西当成跟你对着干，这其实是孩子不会疏导坏情绪，在向咱们发出求救信号。只要读懂这一点，你当下大半的火气都能压下去，不会一上来就大吼大叫，激化矛盾。

下次再撞见孩子摔玩具、乱扔家里杂物，把嘴边那些脱口而出的训斥狠话全部咽回去，严格按照先后顺序说下面三句家常大白话，不用打骂、不用严厉指责，慢慢就能教会孩子好好管控自己的脾气。

第一句：蹲下来跟孩子平视，盯着他的眼睛慢慢说

“妈妈看得出来，你现在心里火气特别大，人有生气的时候太正常了，生气一点错都没有。”

好多家长处理孩子闹脾气完全搞反顺序，孩子刚露出不开心、发火的苗头，立马否定他所有感受，张口就是“不许生气”“这点小事有什么好闹的”。

一旦自己的情绪被大人全盘否定，孩子只会觉得没人懂自己，心里的委屈、愤怒只会成倍上涨，哭闹、摔东西只会变本加厉，根本收不住。

这句简简单单的话，藏着两个稳住暴怒孩子的关键点，也是安抚情绪最管用的敲门砖：

第一是站在孩子这边共情他，直白让孩子知道，我清清楚楚看见你现在有多难受，你的委屈我全都懂；

第二是接纳孩子的负面情绪，明明白白告诉孩子，生气这种感受不分对错，不用因为自己发火就觉得自己很差劲，有妈妈包容你，孩子心里瞬间就能有安全感。

防违规小提示：说这句话的时候一定要放平心态，语气温和，千万别阴阳怪气、带着嘲讽。要是当下你自己也气得浑身难受，忍不住想发脾气，先原地深呼吸五次，等自己心里平复下来再跟孩子沟通，带着火气说话只会越聊越僵。

拿我自家五岁闺女举个真实例子，上周末她非要超时看动画片，我之前跟她说好每天只能看二十分钟，时间一到我就把电视关掉，她当场抓起怀里抱着的布偶狠狠砸在地板上，坐在地上哇哇大哭。

换做以前，我铁定当场厉声批评她不懂事，但那天我压下火气蹲下来，平视着掉眼泪的闺女，慢慢把这段话讲给她听，短短十几秒，她原本蹬腿挣扎的身体慢慢安静下来，撕心裂肺的大哭也变成小声抽噎，第一步安抚情绪就算稳稳落地了。

第二句：等孩子哭声变小、情绪稍微缓和一点再开口

“不过随便摔东西这个行为是不对的，咱们一起想想怎么把心里的不开心排解掉，行不行？”

这句话分成前后两段，两段缺一不可，各自作用分得清清楚楚。

前半段明确划好行为边界，态度温和但是立场绝不退让，告诉孩子我理解你心里难受，可故意摔坏、乱扔东西这件事绝对不能纵容；

后半段主动放下对立姿态，拉着孩子跟你站在一头解决问题，打破家长和孩子互相较劲的紧张氛围。

这里跟大家点明两个千万不能踩的说话大坑，很多家长就是栽在这里，方法再好也没用：

第一种是挑衅式狠话：“你再摔一下试试看”。这种话只会勾起孩子的逆反心，为了跟你赌气，故意摔得更狠、砸更多东西；

第二种是靠买东西、给零食妥协哄孩子：“别哭了，妈妈回头给你买新玩具”。用物质换取孩子短暂安静，属于无底线妥协，短期看着孩子立马消停，时间久了孩子摸透规律，知道只要发脾气摔东西就能拿到好处，这个坏习惯根本改不掉，只会越来越严重。

小李叨叨叨自己带娃实测总结：立规矩要坚定，跟孩子说话的语气可以柔软，软硬兼顾平衡好，才不会让孩子觉得家长要么只会凶人，要么没有底线一味纵容。

接着说我闺女关电视摔布偶这件事，等她哭声明显小了，我紧接着说出第二段话，她听完轻轻点了点头，不再跟我赌气对抗，安安静静听我往下说，全程再也没有乱扔任何东西。

第三句：给孩子两个简单二选一的选择，让他自己做决定

“现在你是想让妈妈抱一会儿安抚一下心情，还是咱们俩一起蹲地上，把散落一地的玩具全部收拾摆放整齐？”

不少宝妈心里都会纳闷，为啥孩子正在气头上，不能直接命令他收拾东西，非要给两个选择？

我跟大家说最实在的道理：孩子彻底暴怒的时候，脑子是一团乱麻，根本没办法独立思考接下来该做什么。咱们给他两个简单、不用费脑子的选项，能快速帮孩子理清思绪，从失控的坏情绪里慢慢抽离出来。

两个选择对应两种正向结果，不管孩子最后选哪一个，都能达到疏导情绪、纠正错误行为的目的：

如果孩子选择让你拥抱，近距离的肢体接触能快速抚平他躁动不安的内心，先把积攒的委屈全部释放干净；

如果孩子主动选择收拾玩具，就代表他愿意为自己摔东西的错误举动承担后果，主动改正自己做错的事。

万一孩子两个选项都不想选，低着头闷不吭声，不用硬逼着他做决定，温和跟他说就行：那妈妈替你选，咱们先抱一抱，把火气消下去再说别的。

上次我闺女听完两个选择，立马伸开胳膊扑过来要我抱，抱着安抚两分钟之后，她主动拉着我的手蹲在地上，把散落一地的布偶一个个捡起来摆回收纳筐，全程不用我催促一句，自觉又懂事。

这段时间好多宝妈私信跟我说，照搬这三句话回家用，一点效果都没有，孩子该摔东西还是摔，哭闹半点不见好转。我挨个细问她们跟孩子沟通的全过程，才发现绝大多数人都踩中了三个高频致命误区，今天一次性全部讲明白，大家带娃的时候一定要刻意避开。

误区一：孩子火气上头，还不停跟他长篇大论讲道理

“我跟你说了多少遍不能摔东西，每一个玩具都是花钱买回来的，摔坏了又要花钱重新买，你怎么一点记性都不长……”

孩子满心愤怒的时候，大脑只能感受到委屈、烦躁，半句大道理都听不进去，你说得越多，孩子心里越抵触，只会激化亲子矛盾，纯粹白费口舌，一点用都没有。

误区二：跟孩子沟通的时候，总爱翻以前的旧账

“上次出门你摔水杯，前几天在家砸积木，怎么每次都改不掉这个坏毛病，天天惹我心烦。”

动不动翻旧账只会让孩子觉得，爸爸妈妈眼里只能看见自己做错的事，从来看不见自己一点点变好的地方，心里积攒一大堆抵触情绪，当下的矛盾只会越闹越大，很难平息。

误区三：不等孩子情绪平复，立马实施各种惩罚

“摔东西罚站半小时、今天不准吃零食、所有玩具全部没收不给玩。”

孩子心里的委屈、愤怒还没被接纳、疏导，家长上来就直接惩罚，孩子根本不会明白摔东西这件事错在哪，只会单纯觉得爸爸妈妈不爱自己，亲子之间慢慢生出隔阂，往后心里有烦心事、受了委屈，也不愿意主动跟家长倾诉，只会默默靠摔东西发泄情绪。

小李叨叨叨一定要跟各位宝妈强调一句核心带娃心得：先安抚疏导好孩子的坏情绪，再纠正他做错的行为、立好规矩。这个先后顺序千万不能颠倒，一旦顺序搞反，哪怕你说再多正确的话，也起不到半点引导作用。

上面这三句沟通的家常话，只能算是孩子当场摔东西时应急用的临时办法，想要从根源上减少孩子发脾气、砸东西的次数，真正能长期见效的法子，全都藏在咱们平日里陪伴孩子的细碎小事里，有两件小事坚持天天做，能大幅度减少孩子暴躁摔物件的频率。

第一件日常小事：平时多引导孩子说出心里的感受，分清各种坏情绪

很多孩子一不开心就摔东西，根本原因就是嘴笨，没法准确描述自己心里是什么滋味，只能靠摔东西这种动作发泄。咱们平日里陪孩子玩耍、聊天的时候，多主动引导孩子分辨、讲出自己当下的心情。

网上几块钱就能买到一套情绪认知小卡片，在家没事就跟孩子玩小游戏，遇到不同生活场景，慢慢引导孩子说出对应的心情，我整理了几句孩子日常最常出现的内心感受，平时多带着孩子练习开口说：

这件事我试了好几次都做不好，心里特别着急烦躁；

我特别想要的东西没能得到，心里又失落又难过；

爸爸妈妈一直陪着弟弟妹妹，没时间搭理我，我心里有点吃醋；

别的小朋友抢走了我的玩具，我当下特别生气。

之前跟我遛娃的宝妈小敏，坚持每天陪儿子玩情绪卡片游戏两个月，她跟我说变化特别直观：孩子能完整说出“我现在很生气”之后，主动摔东西的次数直接少了八成，心里难受会主动张嘴跟大人倾诉，再也不会一不顺心就砸玩具发泄不满。

第二件日常小事：家里腾出一小块地方做情绪角，教孩子安全发泄火气

光是制止孩子摔东西，却不给他合适释放坏情绪的渠道，负面情绪会一直憋在孩子心底，早晚还是会爆发出来，治标不治本。

在家随便找个闲置角落当成专属情绪角，不用多大一块地方，只需要准备软乎乎的抱枕、空白画纸、彩色画笔三样简单东西就够用。

等孩子心情平和的时候，好好跟他讲清楚情绪角的用处：以后心里憋闷、火气大得没地方释放，就来这个小角落使劲捶抱枕，也可以拿起画笔，把所有不开心的事情全部画在纸上，这两种方式都能安安全全释放坏心情，不会伤害任何人、弄坏东西。

同时跟孩子定下三条从小就要守住的底线，反复跟孩子念叨记牢：

每个人都会有不开心、生气的时候，这很正常，但是绝对不能伤害自己、动手打家里人或者小伙伴、故意砸坏家里任何物品。

这条底线从小牢牢立住，孩子能清清楚楚分清，哪种发泄情绪的方式是安全靠谱的，哪种是绝对不能做的错事，慢慢就不会养成随手摔砸物件的坏习惯。

写到这里，想跟屏幕前所有带娃的姐妹们掏心窝子说几句实在话，我是小李叨叨叨，全职带娃整整六年，无数次因为孩子哭闹、摔东西独自坐在沙发上崩溃掉眼泪，深夜一个人胡思乱想，总怀疑是不是只有我不会带孩子，是不是只有我家娃脾气糟糕难管教。

后来线下遛娃跟无数宝妈闲聊，线上育儿群跟全国各地家长交流之后才彻底明白，几乎每一位带娃的家长，都经历过被孩子撒泼摔东西整崩溃的瞬间，孩子频繁闹脾气，从来都不是咱们当妈的教育失败。

孩子从小到大成长的整个过程，说白了就是一点点学着接纳、管控自己的坏情绪，学着和心里那些难受、愤怒的感受和平共处的过程。

每一次孩子闹脾气、摔砸东西，咱们耐住心里的火气，不吼不骂，用温和又坚定的方式好好跟孩子沟通引导，都是在给孩子做最好的情绪处理示范。

日复一日潜移默化地告诉孩子：心里有坏情绪不用害怕，生气、难过都是再正常不过的感受，但是排解情绪一定要选妥当的方式，不能随便摔砸家里的物品、伤害身边的人。

今天整篇文章分享的三句亲子沟通家常话、两件长期改善孩子暴躁脾气的日常小事，如果各位宝妈看完觉得实用，欢迎随手点赞收藏，存到手机里，下次孩子一闹脾气摔东西，直接翻出来对照使用；也可以转发给身边同样被同款带娃难题困扰的闺蜜、邻居宝妈，大家互相分享实用办法，一起少走带娃弯路，少生闷气。

大家可以持续关注小李叨叨叨，我每天都会分享接地气、普通人在家就能直接落地使用的无吼叫带娃小技巧，全程不会讲晦涩难懂的专业理论，所有内容全是我自己六年全职带娃踩坑、试错总结出来的真实居家经验，句句都是大白话，普通人一听就能懂，上手就能用。

免责声明

1. 本文分享的亲子沟通话术、儿童情绪引导方法，仅作为普通家庭日常亲子交流参考思路，不存在百分百适配所有孩子的固定效果。不同年龄、性格、成长环境的孩子接受程度存在明显差别，请各位家长结合自家孩子实际情况灵活调整，不要机械照搬全套方法使用。

2. 文中出现的亲子事例，全部是我本人和身边宝妈真实居家带娃经历，不能代表所有孩子的成长标准；文中提到摔东西行为减少八成的数据，是数十位家长亲身实践之后的主观感受汇总，不具备专业科研实验数据效力，仅作日常参考，不能作为评判育儿效果的唯一依据。

3. 本文不具备医疗、儿童心理诊疗相关专业指导能力，若孩子长期出现极端暴躁、持续性毁坏各类物品、主动攻击身边他人、情绪长时间无法自行平复等异常行为，建议及时前往正规机构寻找专业儿童心理咨询师进行一对一线下干预，不要单纯依靠本文分享的方法自行处理。

4. 全文所有内容仅为普通宝妈育儿经验交流分享，不构成权威家庭教育指导方案，若读者直接照搬文中方式教育孩子，由此引发的各类亲子矛盾、家庭纠纷，本文作者不承担任何相关责任。

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